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漂泊的终点

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    我们的祖先漂泊一生,漂泊的最后一站,就是我们称之为故乡的地方。

    昨天晚上看到表哥的说说,心中阵阵的不安,连忙打电话给了妈妈,还是得到了外婆去世的消息,外婆在她的第九十个年头,停下了脚步,安详的离去。

    过年的时候,外婆的身体已经很差,五一的时候更是让人担忧,所幸我还赶得及去见了她最后一面,外婆是无疾而终,自然的衰老,而且听姐姐说她去的很快,很安详,没有受什么苦痛,这让我心里或多或少的好受了一点,一个快要九十岁的老人,能够看到儿孙满堂,四世同堂的一幕,应该没有什么遗憾了。

    对于外婆,我没有过多的交集,幼时的记忆已经模糊,而长大以后,几乎只是过年的时候匆匆的见上一两面,按理来说,外婆的离去不会让我太过悲伤,但上次见过外婆老态龙钟的样子之后,我回到家还是哭了一场,也许是上次有了心里准备,这次知道了她离去的消息之后,并没有表现出过多的哀伤,依旧和平时一样生活着,但内心其实还是沉闷了不少。

    外婆她是个没有多少文化的农村妇女,外公去的很早,还在我尚未出生之时,外婆就是一个人将几个子女拉扯大,直到现在,外婆也依然是居住在那个破旧的小土砖屋内,她并没有多少能力给我物质上的关怀,但每次她托人带来的东西都让感觉到她的关爱,虽然不说,但我心中始终铭记。

    平心而论,我认为我们这些晚辈做的还是不够的,外婆的几个子女都忙着谋生,唯有逢年过节的几个日子才会赶着回家看望一下,而陪伴在外婆身边的,是少数几个依旧居住在农村的亲人,我是不喜欢到外婆家玩的,一是因为那个地方对我而言是没有什么趣味的,二是外婆也照顾不了我,我看到外婆,心中总会莫名其妙的害怕,从小到现在,都是如此,以前我不能准确的表达,现在,我想那种感觉就是沧桑,外婆数十年的岁月里沉淀了太多的苦痛,这些时光击打在我的思绪上,我承受不了。

    我打电话给妈妈,是爸爸接的电话,当时已经是将近一点,我听得出他们还没有入睡,通过电话,我也能感觉到那里的悲伤气氛,没有听到妈妈的声音,也许是好事,我没有了外婆,已经是黯然神伤,而对于她,却是失去了最亲爱的母亲,如果和妈妈通电话,我可能会不知所措吧。

    爸爸说要我过几天再回去,可是我不想等那么久了,毕竟,我不是为了那单纯的回去吃顿丧事饭,我是她的亲人,我有必要融入进去,现在说什么子欲孝而亲不待是没有什么意义的,如果再来一次,我也不会为此而有什么改变的,我能做的,就是好好的生活下去,若死后有灵,她也能宽慰一些。

    外婆已经到了漂泊的终点,她的故事是真正的结束了,但她后人的故事还没有结束,这是我们的故事,我们的漂泊,永无终点。

    外婆,一路走好,我想念你

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